Author Archives: Carl Mygind

Le monde va mal

Radio-Canada a décidé de changer le générique du téléjournal 22 h et j’ai trouvé que c’était pas mal drastique. J’ai donc décidé de leur écrire et de leur donner des suggestions constructives. Voici le texte de ma lettre et le vidéo du nouveau générique que je leur ai proposé:

 

À qui de droit,

Êtes-vous malades dans tête? Êtes vous complètement mabouls et/ou débiles? C’est quoi cette nouvelle intro du telejournal 22 h? Essayez-vous de me faire grelotter de peur avant même de me donner les nouvelles de la journée? Tentez vous de me faire pisser dans mes culottes? Voulez-vous me faire pleurer à chaudes larmes? Je sais que ça a toujours fait partie de votre mission de flanquer une bonne frousse au monde, mais pouvez vous vous calmer s’il vous plait? Même The Shining et Vendredi 13 n’ont pas des génériques aussi effrayants. En plus de votre musique lugubre, aurait-ce été trop subtil d’ajouter les supplications désespérés d’un vieillard mourant? Le son d’un chat qu’on étrangle? Les jouissements d’un maniaque sexuel? Est-ce que ça coûtait trop cher d’utiliser la musique du film Psycho? Guillermo del Toro était trop occupé pour faire le maquillage de Céline Galipeau?

Je pensais que que vous étiez supposés être une source d’information, mais si vous voulez faire dans l’horreur, ça va me faire plaisir de vous aider. Je vous ai créé un générique qui, je le crois, correspondra parfaitement à vos besoins. Il est un peu moins dramatique que le votre, mais peut-être que vous pourrez quand même vous en servir en 2018, si vous décidez de vous calmer un peu.

 

JE VOUS SUPPLIE D’ALLER VOTER

« Même si vous annulez votre vote, S’IL-VOUS-PLAÎT, allez voter!!! »
– Un crétin qui ne comprend pas comment ça fonctionne une démocratie.

Les gens qui balancent des propos comme ceux-là sont soit des entourloupeurs qui essaient subtilement de vous faire voter pour leur parti ou le genre de non-penseurs qui vous répètent toujours les même platitudes du genre « Ayoye, i fait froid à matin! » ou « Oh, moi pis la technologie, j’comprends rien à ces affaires là! »

Moi je vous dis que si vous ne savez pas ce que vous faites, restez donc chez vous et laissez les adultes responsables s’occuper de votre démocratie comme vous le faites avec tout le reste. Par contre, si vous tenez absolument à annuler votre vote, JE VOUS EN PRIE faites comme moi et votez pour Robert Mugabe de l’Union nationale africaine du Zimbabwe (ZANU). Il est temps que nous les VRAIS Canadiens nous dotions enfin d’un gouvernement qui représente les intérêts du VRAI PEUPLE: les Zimbabwéens Noirs et communistes. Vive la démocratie et longue vie à Papi Mugabe!

(J’ai pas été game de prendre une photo de mon bulletin mais voici une reproduction assez fidèle que j’ai peinte sur une napikin.)

Croyez le ou non, ceci est mon vrai bulletin de vote

Pour Le Prix D’Un Café

Quand je suis sorti de l’école, j’habitais chez mes parents. Je n’avais pas d’emploi, mais point non plus de dépenses. Je me suis trouvé une job. Le salaire était « ben correct ». Après impôts, je faisais 24 000$ par an, soit environ 66$ par jour. Comme mon travail était exigeant, je me suis mis à boire du café. J’allais chez Starbucks et il m’en coûtait 4$ de la tasse.

Bien vite, ce délicieux nectar me devint indispensable. J’étais tellement accro que je buvais 16 tasses par jour. Le 2$ qui me restait, je le donnais en pourboire à la barista, question de l’impressionner. Ça ne marchait pas, mais peu importe. Pour une raison ou une autre, mes parents me trouvaient pas mal agité. Je leur tapais sur les nerfs et ils voulaient que je déménage, mais je n’en avais pas les moyens. Je dépensais tout mon salaire en café. Ils m’apprirent que, pour 1000$ par mois (250 cafés), je pouvais avoir mon propre condo. Comme cela équivalait à environ 33$ par jour, je n’avais qu’à diminuer ma consommation de moitié. Une chance qu’ils m’ont expliqué ça en termes de café, sinon je n’y aurais jamais pensé. Je me mis donc à boire huit tasses de moins par jour.

Étant donné que mon condo était en région, j’avais maintenant besoin d’un nouveau moyen de transport. J’allai chez un concessionnaire qui m’expliqua que, pour moins de trois cafés Starbucks par jour, je pouvais me permettre d’avoir ma propre BMW. Wow! Ça valait le sacrifice! En revanche, pour les 20$ par jour qui me restaient, je ne buvais plus que cinq cafés et j’étais pas mal grognon. J’arrivais à peine à rester éveillé. C’est alors que je découvris que je pouvais faire mon propre café pour à peine un dollar par tasse. Quelle économie! J’augmentai aussitôt ma consommation à vingt cafés par jour. Je n’avais jamais été aussi productif.

Étrangement, je me mis à souffrir de malaises : maux de tête, nausées, crampes et cætera. J’allai voir un docteur qui me recommanda fortement de « manger ». Imbécile. J’allai donc demander un deuxième avis, mais le diagnostic fut le même. À cause de ces charlatans, je dus me mettre à dépenser dix cafés par jour en nourriture.

Ai-je mentionné que j’allais au travail nu? Bien vite, certains de mes collègues se plaignirent de cette situation et je fus forcé d’acheter des vêtements. Voilà donc un autre café par jour que j’abandonnai. Par contre, mon nouveau style vestimentaire attira l’oeil d’une collègue. Avec elle, je me mis à sortir une fois par semaine. Il m’en coûtait quatre cafés par jour, mais je m’en fichais. Pour elle, je me serais volontiers privé des cinq doses qu’il me restait encore. D’ailleurs, pour maintenir le contact, mais aussi pour mon travail, je décidai qu’il me fallait un téléphone et un accès à internet. Le vendeur m’assura que pour le prix d’un café par jour, j’aurais les deux et la télé en prime. Quelle aubaine! Lorsque je vis la facture, je fus estomaqué. Il ne m’en coûtait pas qu’un dollar par jour, mais bien quatre! Le sacripant s’abreuvait chez Starbucks! J’étais réduit à un café par jour, mais j’étais heureux.

En sortant du magasin, une jeune femme m’aborda, tablette en main. Elle m’expliqua que pour le prix d’un café par jour, je pouvais sauver un enfant Africain de la famine et de la maladie. Ému, je sacrifiai mon dernier café. Je décidai que, désormais, je penserais à cet enfant pour me tenir éveillé. Son bien être suffirait à me garder debout.

En rentrant chez moi, j’entendis à la radio que le gouvernement augmenterait les taxes. Le ministre de l’environnement rassurait cependant la population, l’augmentation correspondait à « moins d’un café par semaine ». Quant à moi, du café, je n’en buvais plus. Je fus forcé de déclarer faillite.

madame pognée dans le café

À PARTAGER!!! On a expliqué l’homosexualité à cet enfant de sept ans. Sa réponse va vous choquer!!!

La vérité sort de la bouche des enfants? À vous de voir! Lorsque des professeurs de la prestigieuse université d’Harvard au Massachusetts ont interrogé Gregory, sept ans, sur ce qu’il pensait de l’homosexualité, ils ne s’attendaient probablement pas à cette curieuse réponse.

Après qu’on lui ait expliqué que, parfois, deux hommes ou deux femmes puissent partager le même amour qu’un couple « traditionnel » hétérosexuel, Gregory a spontanément offert cette surprenante réponse :

« Tous les homosexuels méritent de souffrir et d’être tués. Vive Hitler, Staline et Mussolini. »

Choquant??? À vous de juger!!!

homo

Le signe “homo”.

Tendre Fesse

Si vous suivez ce qui se passe dans le milieu du sexe au Québec (fais pas semblant que tu sais pas de quoi je parle mon esti), vous savez probablement qui est Anne-Marie Losique. Il s’agit d’une ex-animatrice de Musique Plus devenue femme d’affaire, reconnue pour son coté « risqué » et « provocateur ». Ou, comme le dit si bien l’un des articles Wikipedia les plus mal faits que j’aie jamais vu :

Bien dit

En plus de faire tout cela, elle est aussi une productrice de télévision.

Toujours selon ce joyau de littérature qu’est sa page Wikipedia :

2

Par « sex mogul », on veut ici dire « actrice de soft-porn ». En effet, Anne-Marie s’est monté une carrière en exploitant son corps et en posant pour des photographies « osées » et, en tant qu’homme, j’ai un grave problème avec cela.

Je n’ai pas d’objection envers la sexualisation des femmes ou la pornographie en général. Ceux qui me connaissent savent que j’apprécie « une bonne petite porno une fois de temps en temps ». Mais j’ai de sérieuses réserves envers ce que fait AML. Des images comme celles que je vais vous montrer me choquent et me heurtent. Âmes sensibles, s’abstenir.

totons

bebe veut prendre le bain

Outrageant! Son site web, amlosique.com est rempli d’une multitude de photos du genre.

De tels portraits me révoltent et me consternent. En effet, des centaines de clichés publiés sur son site, aucune ne la montre nue. Cette situation est carrément révoltante. Nous ne sommes plus dans les années 90, période tumultueuse où il était possible de se masturber en regardant une photo de femme habillée.

Sans titre

Pornographie d’une époque lointaine

Déjà que je me sentirais rétro de me faire des massages coquins en regardant des photographies, je ne le ferai certainement pas devant ce qui me semble être l’équivalent d’une burqa pornographique. J’ai donc cherché les quatre coins des internets, mais il m’a été impossible de trouver ce que je cherchais.

L’attitude d’Anne-Marie Losique me désole et m’attriste. Elle agit comme si elle était une femme forte et indépendante. Comme si mon argent (par mon argent, je veux ici dire l’argent de ceux qui payent pour leur pornographie) ne pouvait pas acheter ce qui serait sans doute une généreuse portion de sa dignité. J’en rêve, chers amis, mais je n’y croit pas. Tout de même, afin d’influencer le destin, j’ai décidé de lui écrire une lettre ouverte avec l’espoir qu’elle passera peut-être un jour du statut d’agace à celui de courtisane, comme toute femme qui se respecte.

Lettre ouverte à Anne-Marie Losique :

Come on.

 

EDIT : J’ai écrit ce texte il y a quelques années (2). Depuis, j’ai visité la page Facebook d’AML et j’ai changé d’avis. Après mûre réflexion, j’ai décidé qu’elle était vraiment une pro troll et que si j’avais des seins je ferais probablement la même chose. Je joins ci-bas quelques montages photographiques de véritables commentaires rédigés par de vrais (et pathétiques) humains en réponse à certaines photos postées par cette chère Anne-Marie. Âmes sensibles, préparez vous à rire. Il s’agit là d’une belle bande de PhD de la rigolade et du bon goût. D’un groupe de poètes et de gai lurons sans égal. Bref, d’un choquant exemple du pouvoir qu’ont deux orbes de chair sur le psyché d’un homme adulte. On se croirait à l’époque de l’amour courtois.

 En plus, si je veux voir de la pornographie, j’ai juste à aller au triple double vé point pornographie point com.

BONUS : Un méga montage que j’ai fait à l’aide d’authentiques commentaires amassés sur sa page Facebook. J’ose espérer que cela saura évoquer tout le harcèlement qu’elle subit quotidiennement (pas qu’elle ne l’ait pas cherché).

Mosaique

BONUS 2:

Le propriétaire du Dooly’s retrouvé mort

Les policiers du Service de police de la Ville de Québec (SPVQ) ont fait une macabre découverte hier soir alors qu’ils sont intervenus dans un appartement du quartier Cap-Rouge. Le propriétaire du Dooly’s Ste-Foy, Rock « Le Rockeur Cool » Tétreault, a été retrouvé chez lui sans vie un peu après 23h40. Tout laissait croire à un suicide, puisque l’homme s’était vraisemblablement pendu et avait laissé une note d’adieu à sa famille.

Dooly's logo« C’était comme le jeu du bonhomme pendu où que quelqu’un avait choisi un mot vraiment tough. Sauf que c’était vrai et pas un jeu. C’était la vraie vie. Le jeu c’est le fun, mais pas ça. Ça c’était vrai et plate », nous a expliqué l’un des agents sur place.

Aucune surprise

« On l’a tous vu v’nir », nous confie le propriétaire du bloc appartement où Tétreault résidait,
« C’est clair que d’appeler sa business « Dooly’s » c’est un appel à l’aide ». Même son de cloche du coté de Carl Pacino, un ami proche du défunt « À part être propriétaire d’un commerce avec un nom de marde, tout allait bien. C’est la faute du Dooly’s, ça c’est clair. Y a des poursuites dans  l’air ». L’entreprise avait d’ailleurs remporté plusieurs Trophées Vision, notamment le convoité Entreprise la Moins Bien Nommée de la Décennie (EMBND) remis par la Chambre de Commerce et d’Industrie de Québec.

Au moment de mettre sous presse, quelques messages de sympathies avaient été laissés sur la page Facebook de l’entreprise. « R.I.P. le proprio du doolis moi je trouves que doolis c coool paske les deux O ca pourrais etre des boule 8 paske c la boule la plus cool », disait Ivre Guillemette, un client régulier.

Tétreault est survécu par sa femme Annie et ses deux enfants, Jataniel et Bong.