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Coca-Cola, exemplaire unique

24 octobre 20121

Madame, monsieur,

Écrivez-moi de toute urgence. Je crois que vous pourriez avoir en votre possession une bouteille extrêmement rare.

Charles-Étienne Lacroix

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Bonjour, je sais très bien que cette bouteille est unique. À quoi pensez-vous?
Jocelyn

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Bonjour,

Mon nom est Charles-Étienne Lacroix, premier héritier de la famille Lacroix. Dans ma vie, je suis extrêmement fier de deux choses: l’immense fortune dont j’ai la responsabilité et mon impressionnante collection de bouteilles de Coca-Cola. J’ai travaillé pendant de longues années à amasser des bouteilles non décapsulées provenant non seulement de divers pays, mais aussi et surtout, de diverses époques. J’ai longuement cherché une bouteille intacte provenant du Canada au cours des années 1970, mais pour une raison que j’ignore, celle-ci m’a toujours échappée. J’ai littéralement remué ciel et terre afin de me procurer ce rare nectar, mais sans succès. Si vous aviez effectivement cette rarissime bouteille en votre possession, ma collection pourrait enfin être complète.

Par ailleurs, je dois vous aviser immédiatement que, malgré ma situation financière plus que confortable, je ne suis pas prêt à payer votre prix de départ d’un million de dollars canadiens. Mon but n’est pas non plus de vous insulter. Je sais comme vous que cette bouteille est exceptionnellement précieuse. C’est pourquoi je suis prêt, en assumant que la bouteille est en parfaite condition, à vous verser la somme de deux cent cinquante mille (250 000) dollars canadiens pour l’obtenir.

PAR CONTRE, lisez attentivement ce qui suit. Je m’engage à vous verser cette somme seulement si la bouteille est effectivement ce que vous prétendez qu’elle est. Pour ce faire, j’aurai besoin d’une confirmation visuelle. Je présume que la photo que vous avez utilisée dans votre annonce n’est pas celle de la bouteille en question. Il sera donc indispensable que vous me fassiez parvenir TROIS (3) photographies de bonne qualité de la bouteille que vous voulez me vendre. De ces trois clichés, l’un doit être pris de face, le second de dessus et le troisième de dessous. Il va sans dire qu’il serait préférable que la bouteille soit disposée sur un fond blanc afin que moi et mon équipe puissions adéquatement évaluer la qualité du produit.

Je vous pris, monsieur, d’agréer mes plus sincères salutations, en espérant avoir de vos nouvelles le plus prestement possible.

Charles-Étienne Lacroix

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Bonsoir M. Lacroix,

J’ai achetée cette bouteille vers la fin du printemps 1973 et je l’ai conservé depuis cette époque, donc tout près de 40 ans.
Coca-Cola avait mis en branle un tirage qui consistait à gagner l’une des 10 bicyclettes 10 vitesses avec une des 10 capsules gagnantes.
J’ai acheté cette bouteille dans un petit casse-croûte tout près du chantier maritime Davie Shipbuilding à Lauzon.

Je comprend aisément que vous souhaitiez faire expertiser la bouteille et que pour cela vous avez besoin de photos.
Je vous fait parvenir une première photo vue de dessus, c’est-à-dire, vue sur le bouchon. Vous remarquerez le bouchon porte son age.
Afin de bien se situer dans cette transaction, vous me faites savoir que vous êtes propriétaire d’une immense collection de bouteille non décapsulées.
Vous serait-il possible de me permettre de visiter cette collection qui me prouverait vos dires.
Moi de ma part, je crois qu’il vous sera tout à fait possible de reconnaître l’age avancé de ma bouteille au travers cette photo.

Bien à vous, Jocelyn

Pièce jointe : Photo.jpg

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Monsieur ████,

Cette première photographie est effectivement conforme à mes exigences. Je constate que la bouteille a été laissée à vieillir de façon naturelle, ce qui est une très bonne chose. Le bouchon semble être en bon état et ne porter aucune marque ou trace d’un choc quelconque. Par contre, j’ai cru remarquer la présence de ce que nous, les collectionneurs aguerris, appelons des « fécalités » sur le bouchon. J’ai soumis votre cliché à mes experts, et ils m’ont effectivement confirmé cela. Sans vouloir trop vous questionner sur votre vie privée, je dois vous poser une question plutôt personnelle. Est-ce possible, Mr. ████, que vous ayez mis cette bouteille dedans, dessus, ou autour de votre anus ? Je vous rassure tout de suite, cette pratique est très courante chez les collectionneurs. Je me suis moi même quelques fois donné beaucoup de plaisir avec certaines bouteilles, mais jamais avec une d’une valeur aussi grande que celle que vous avez peut-être en votre possession. Si nous allons faire affaire ensemble, j’aurais besoin de votre totale honnêteté sur ce sujet.

Sinon, votre première photo correspond parfaitement à mes attentes. J’attendrai avec impatience les deux autres images dont j’ai besoin pour poursuivre mon évaluation de la bouteille, soit celle de face et celle de dessous. De mon coté, je vais poursuivre mes recherches grâce aux nouvelles informations que vous m’avez fournies. Pour ce qui est de ma collection, vous aurez effectivement le privilège de la visiter lorsque nous procéderons à l’échange, en supposant bien sûr que vous avez effectivement en votre possession la bouteille que je recherche.

Sincèrement,

Charles-Étienne Lacroix

6 Désolé pour vous, je ne suis pas du genre à me passer une bouteille là où vous le prétendez. Ce que vous croyez voir, vous et vos experts, c’est plutôt de la rouille.
C’est regrettable mais nous en resterons là pour la bouteille.
Si vous êtes réellement acheteur, vérifié auprès de Coca-Cola, il la connaisse ma bouteille. Deux de ses représentants sont venus chez-moi la photographier. La dernière fois, c’était au printemps 2000. De plus si elle serait fausse cette bouteille, croiriez-vous réellement queCoca-Cola me laisserait la publier sur internet? Je n’ai aucune crainte au sujet du fait que vous pourriez communiquer avec Coca-Cola et de plus, ça serait même mieux ainsi.
Au plaisir et bonne chance pour trouver votre bouteille manquante.
Jocelyn

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Mr. ████,

Détrompez-vous tout de suite si vous croyez qu’une petite quantité de matières fécales va me décourager d’acheter cette bouteille unique. Au cours de ma carrière de collectionneur, je me suis procuré maintes bouteilles ayant été dans des endroits beaucoup plus choquants que le rectum d’un homme de Saint-Henri. Laissez-moi vous rassurer, je désirerais acheter ce précieux contenant même si j’avais à aller le repêcher au fond d’un océan de diarrhée. Cette bouteille serait le joyau de ma collection et je crois que vous faites une grave erreur en mettant fin à nos négociations si prématurément.

En vous demandant si vous vous étiez donné du plaisir avec cette bouteille, mon but n’était aucunement de vous offenser. Je cherche seulement à obtenir le plus de renseignements possible sur ce réceptacle afin de faire un achat informé. Je vous implore de reconsidérer votre décision et de m’envoyer les deux autres photos dont j’ai besoin pour évaluer la bouteille. Ne vous retirez pas si vite de cette vente Mr. ████. Nous parlons tout de même ici d’une somme de plusieurs centaines de milliers de dollars.

Encore une fois, je vous prie de reconsidérer votre choix et d’accepter mes plus sincères excuses si je vous ai offensé.

Bien à vous,

Charles-Étienne Lacroix

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Laissez moi tranquille avec vos histoires de diarrhée.

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Ok.

 

Loterie Américaine pour la Promotion de l’Internet partout dans le monde

12 juillet 2012

J’ai du temps à perdre et j’aime bien perdre mon temps, mais ce que j’apprécie le plus au monde est de faire perdre du temps aux autres. C’est pourquoi je publie aujourd’hui ce long article. Pour que vous puissiez perdre votre temps à lire comment j’ai moi même perdu du temps à faire perdre son temps à un homme qui m’était (et m’est encore) inconnu. La conversation suivante s’est déroulée sur une période d’environ deux mois entre Me Valadou Patrice, un honorable avocat de la Côte d’Ivoire dont le courriel s’était retrouvé (sans doute par erreur) dans ma boîte de spam, et moi.

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Nous vous informons que vous avez gagner 150.000 €. Veuillez Contacter Me Valadou Patrice pour la marche à suivre / E-mail:cabinet.valadoupatrice@one.co.il

Contact Téléphonique:(00225) 49 227 835

 Pour plus d’information veuillez prendre connaissance de la pièce jointe.

Merci.

Pièce Jointe : NOTIFICATION DE GAIN MICROSOFT.PDF

 

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Cher Monsieur Me Valadou Patrice, PhD,

J’ai récemment été informé de mon gain à la “Loterie Américaine pour la Promotion de l’Internet partout dans le monde”. Je dois vous avouer que j’étais d’abord sceptique lorsque j’ai lu votre e-mail, mais la pièce jointe explicative m’a tout de suite rassuré. En effet, il est évident qu’une lettre avec autant de logos de Microsoft serait tout simplement trop difficile à répliquer. J’ai consulté le site de la fondation fourni au bas de la lettre (http://www.gatesfoundation.org/Pages/home.aspx), mais il m’a été impossible de trouver plus de détails sur la “DIRECTION DE LA PROMOTION DE L’INTERNET ET DU JEUX”. Est-ce parce qu’il s’agit d’une sous-fondation secrète dirigée par Bill Gates lui-même?

Quoi qu’il en soit, j’ai été extrêmement attristé lorsque j’ai constaté qu’il y avait un délai de 10 jours pour réclamer le montant de 150 000€ qui m’était dû. Malheureusement, j’ai gagné depuis il y a maintenant 12 jours. Vous avez donc déjà dû verser mon gain aux “Organisme Internationaux de Santé et de Médecine” dont vous parliez dans votre missive. Je vous écrit quand même dans l’espoir qu’il soit encore possible pour moi d’obtenir les 150 000€ que j’ai gagnés à la sueur de mon front en participant à mon insu à une loterie secrète.

Je vous implore de communiquer avec moi le plus tôt possible, afin que nous discutions des options qui s’offrent à moi.

Sincèrement,

Carl St-Cyr, PhD

Monsieur Bill Gates, président du plus grand logiciel du monde (Microsoft)

Monsieur Bill Gates, président du plus grand logiciel du monde (Microsoft)

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(J’ai dû mettre cette réponse sous forme de capture d’écran afin que vous puissiez apprécier sa nature éclectique. Trois différentes polices, cinq tailles de texte et sept couleurs d’écriture distinctes, une véritable oeuvre d’art.) (P.S.: Vous n’êtes pas obligés de la lire au complet, mais admirez tout de même son professionnalisme) 

Pièce Jointe : LETTRE COMPLÈTE.JPG

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Mon Maître,

Je dois vous avouer que je ne comprends rien. Tous ces termes techniques de Loi Juridique Légale me sont totalement étrangers. Une seule chose est sûre: je suis extrêmement heureux d’avoir gagné une telle somme et je me plierai volontiers à n’importe quelle procédure, aussi douteuse et invraisemblable qu’elle soit, pour toucher ma récompense dans les plus brefs délais. Bien sûr, tel que demandé, je n’en ai parlé à personne de mon entourage. De toute façon, je doute qu’une telle nouvelle les intéresserait et je ne ressens pas le besoin d’en parler puisqu’une telle situation n’est pas hors de l’ordinaire dans ma vie mondaine d’employé de bureau.

Je suis certain qu’il y a une raison logique pour laquelle la loterie a lieu à New-York mais que ses prix sont accordés sous forme de devise européenne et remis à Abidjan en Afrique de l’Ouest. Malheureusement, je ne pourrai pas me présenter à l’autre bout du globe car j’ai certaines obligations qui ne peuvent être changées avec seulement 5 jours de préavis.

Je dois vous avouer que je ne comprends pas très bien la notion d’Acte de Bénéficiaire, car je suis stupide. J’aurais donc besoin que vous m’expliquiez ce que je dois faire pour réclamer mon lot. Si vous devez réclamer mon lot à ma place, vous allez sûrement avoir besoin de mon nom. Mon nom est Carl St-Cyr. Vous avez juste à mentionner que vous venez chercher mon lot de 150 000€ à ma place et ils vont probablement comprendre et vous le remettre immédiatement, sans trop poser de questions. Je suis sûr qu’ils ont une liste de gagnants et que j’y figure déjà.

Si vous avez besoin de d’autres informations, il me fera plaisir de vous les donner en temps et lieu.

Sincèrement,

Carl St-Cyr

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Bonjour à vous j’ai une fois de plus reçu votre message,

Vous savez selon les règlements de la loterie vous devez être a la remise des lots qui se déroulera dans les jours à venir en Côte d’Ivoire précisément à Abidjan au siège central de Microsoft au cas où vous ne pourrez manifester votre présence physique lors de la remise des gains vous devez vous faire établir un document juridique appelé CERTIFICAT D’ACTE DE BÉNÉFICIAIRE ce document doit s’établir auprès de la justice Ivoirienne étant donné que c’est une loterie organisée par une institution étrangère sur le sol Ivoirien  c’est ce document qui justifiera votre non présence lors de la remise des gains auprès de la banque affiliée cette loterie et grâce a ce document l’état Ivoirien se portera garant de votre gain jusqu’à ce que vous rentrez en possession de votre lot, juste 48heures après le dépôt dudit ACTE DE BENEFICIAIRE auprès de la banque votre argent vous sera remis à la manière dont vous jugerez adéquate et pour ce fait vous devez vous acquittez des frais dont je vais vous faire parvenir la facture. Bien à vous.

MAITRE VALADOU  PATRICE.

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UNE AUTRE BELLE LETTRE.JPG

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Mètre,

J’espère que je n’occupe pas votre temps outre mesure. J’ai un petit problème pour faire le paiement. Je compte payer en dollars, mais le montant que vous m’avez fourni semble inexact.  En effet, je n’arrive pas à payer le montant demandé de 649,1899$ car le système de paiement n’accepte que deux décimales. J’ai pour mon dire que les bons comptes font les bons amis, c’est pourquoi je ne voulais pas payer 649,18$ pour ne pas vous priver de 0,0099$, mais je ne voulais pas non plus me faire arnaquer de 0,0001$ et payer 649,19$.

Aussi, il faudrait préciser de quel type de dollars nous parlons. S’agit-il ici de dollars américains? De dollars canadiens? De dollars australiens, guyaniens, singapouriens ou encore de dollars de Fidji? Tant que nous n’aurons pas précisé cette question, je prendrai pour acquis que nous faisons affaire en dollars de Fidji.

Contactez moi au plus vite pour que nous puissions nous mettre d’accord sur le montant que je dois vous verser. Selon les informations que vous m’avez fournies, la remise des prix se déroule dans maintenant trois jours (soit le 15 février) et je ne voudrais pas manquer ma chance d’empocher l’alléchant pactole de 150 000€.

Sincèrement,

CentiMètre Carl St-Cyr

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Bonjour a vous,

J’accuse bonne réception de votre courriel mail et je vous remercie pour la confiance que vous faites a ma personne.

Sachez que le montant que vous devez régler est en dollars Américain afin de nous permettre d’établie votre Acte de Bénéficiaire afin que la puisse procéder a la transaction de vos fonds selon le mode de réception de votre choix. Aussi, je vous prie de bien vouloir faire le mandat des 649$ dollars au nom de mon coursier auprès d’une agence Western Union.

Veuillez trouvez les informations nécessaire dont vous aurez besoin pour faire le mandat:NOM:
PRÉNOM:
ADRESSE:
PAYS: 
VILLE:
QUESTION:
REPONSE:

Pour finir, nous vous prions de bien vouloir nous envoyer la copie fichier du transfert qui sera ajouter a votre dossier.

En attente de vous lire, veuillez agréer mes salutations les plus distinguées.

Cordialement

maitre VALADOU PATRICE.

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Maître! Je viens d’apprendre une excellente nouvelle! J’ai dit à mon patron que je pensais me suicider si je n’obtenais pas une semaine de congé bientôt et il m’en a accordé une aussitôt! Quel crétin! Il y a vraiment des gens qui croient tout ce qu’on leur dit! Quoi qu’il en soit, étant donné ma nouvelle richesse et ma récente libération de mes obligations professionnelles, j’ai décidé de venir chercher mon prix en personne à Abidjan! J’ai réservé un vol d’avion qui part demain! Si tout se déroule comme prévu, mon vol devrait prendre environ 22 heures et je devrais donc pouvoir être à Abidjan après-demain dans l’après-midi!

Le tirage a-t-il déjà eu lieu? J’espère que non, car je me mettrai en route vers Abidjan sous peu!

Au plaisir de vous rencontrer en personne après-demain!

Sincèrement,

Carl St-Cyr

P.S. Je n’ai pas réservé d’hôtel à Abidjan donc je devrai probablement habiter chez vous durant environ une semaine! N’ayez crainte, je vous rembourserai amplement grâce à mon gain de 150 000€!

 Par la suite, Maître Valadou cesse complètement de me répondre pour un bon bout de temps…

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MONSIEUR VALADOU, OÙ ÊTES VOUS? JE SUIS PRÉSENTEMENT À L’AÉROPORT D’ABIDJAN, RÉPONDEZ MOI DE TOUTE URGENCE!

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MONSIEUR VALADOU JE SUIS À ABIDJAN DEPUIS MAINTENANT DEUX JOURS ET JE N’AI TOUJOURS PAS EU DE VOS NOUVELLES! OÙ DOIS-JE ME PRÉSENTER POUR RÉCLAMER MON PRIX?

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MONSIEUR VALADOU J’AI DES PROBLÈMES AVEC LA POLICE! J’AI BESOIN DE VOTRE AIDE VOUS ÊTES MON AVOCAT A PRÈS TOUT!

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MAÎTRE, CELA FAIT MAINTENANT DEUX JOURS QUE JE SUIS UN PRISONNIER AU POSTE DE POLICE D’ABIDJAN. SI VOUS NE ME RÉPONDEZ PAS BIENTÔT JE VAIS DEVOIR VOUS DÉNONCER À LA POLICE. JE NE LEUR AI PAS ENCORE PARLÉ DE VOUS OU DE MON PRIX DE 150 000€ MAIS JE VAIS DEVOIR VOUS DÉNONCER AUX POLICERS, AU FBI ET À INTERPOL SI VOUS NE ME RÉPONDEZ PAS. LA PRESSION EST INSOUTENABLE ET LES CONDITIONS D’EMPRISONNEMENT SONT TERRIBLES. J’AI RÉUSSI À SOUDOYER UN GARDE EN LUI SUÇANT LE PÉNIS POUR QU’IL ME LAISSE UTILISER MON TÉLÉPHONE POUR VOUS ÉCRIRE CE MAIL. VOUS AVEZ LA RESPONSABILITÉ DE M’AIDER MONSIEUR VALADOU. MA VIE EST ENTRE VOS MAINS. JE NE TIENDRAI PAS BIEN LONGTEMPS DANS CE TROU À RAT. RÉPONDEZ MOI MONSIEUR VALADOU OU JE VAIS DEVOIR MENER LA POLICE JUSQU’À VOUS. J’AI PEUR ET JE SUIS MOURANT. RÉPONDEZ MOI AU PLUS VITE.

Toute cette histoire m’était complètement sortie de l’esprit, puis je retombai par hasard sur la série de e-mails un mois plus tard et je décidai de faire une dernière tentative…

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Mon cher maître d’amour,

Après un mois de folles aventures en Côte d’Ivoire, je suis finalement de retour en sol canadien. Le moins qu’on puisse dire, c’est que ce voyage n’a pas été de tout repos. J’ai débarqué à l’aéroport d’Abidjan le 18 février, un jour plus tard que prévu. Aussitôt arrivé, j’ai tenté de contacter votre cabinet grâce au numéro de téléphone mentionné dans votre e-mail, mais celui-ci ne semblait pas fonctionner (vous devriez le vérifier, cette situation pourrait nuire à vos affaires). J’ai donc décidé de prendre un taxi et de me rendre directement sur place, grâce à l’adresse que vous m’aviez fournie (17 BP 1995 ABIDJAN 17, Plateau Rue des Batonniers), mais le chauffeur insistait pour me dire qu’un tel endroit n’existait pas. J’ai donc immédiatement assumé qu’il était un menteur et un voleur et je lui ai asséné un violent coup de pied dans les testicules. Au lieu d’accepter cette correction méritée, ce poltron de chauffeur du dimanche alla plutôt pleurnicher auprès de deux gendarmes qui patrouillaient non loin de là. Je fis donc semblant de mal comprendre ce que ces hommes en uniforme me voulaient et, dès qu’ils détournèrent légèrement le regard, je frappai l’un d’eux de pleine force dans les testicules avec mon pied (s’il y a une seule chose que vous devez savoir à mon sujet, c’est que je frappe TOUJOURS le premier et que je vise TOUJOURS les testicules). Alors que ce premier s’écroulait au sol, paralysé par une agonisante douleur testiculaire, je tentai de profiter de l’effet de surprise pour pivoter et faire subir le même sort au second. Malheureusement, celui-ci anticipa ma manoeuvre et parvint à bondir vers l’arrière juste assez pour que mon pied fende l’air et que je tombe à la renverse. J’étais si près d’atteindre la cible qu’en tombant, je cru sentir mon soulier frôler le bout de son gland. Nul va sans dire que les deux agents était en colère contre moi. Ils passèrent les deux minutes suivantes à me rouer sans relâche de coups de matraque. Les assauts pleuvaient de toute part et je failli m’étouffer en avalant mon sang. Heureusement que j’avais réussi à botter l’un d’eux dans les testicules si bien qu’il était affaibli et n’arrivait pas à me frapper de son plus fort. Je n’ose même pas imaginer la raclée que j’aurais subie si je n’avais pas attaqué préventivement et que j’avais plutôt tenté de m’expliquer verbalement avec de tels sauvages.

Bref, je fus jeté en prison. Je tentai bien de cacher mon téléphone dans mon rectum, mais il s’agit d’un Blackberry™ dont la forme n’est pas adaptée à ce genre de tâche. Je dus donc me contenter de le camoufler en le serrant entre mes fesses, mais mon stratagème fut vite démasqué car j’accrochai toutes sortes de touches en marchant, ce qui déclencha une alarme sonore. Je vous épargnerai le récit détaillé de mon séjour derrières les barreaux, mais disons simplement que si je me retrouve un jour dans une autre situation du genre, je n’aurai plus aucune difficulté à m’insérer un Blackberry™ dans l’anus, si vous voyez ce que je veux dire ;) (ce que je veux dire est que mon anus a été significativement altéré par une quantité astronomique de sodomie).

Pendant ces deux semaines durant lesquelles je servit de marionnette aux longs et larges pénis de presque tous les criminels d’Abidjan, la seule pensée qui me permettait de garder espoir était celle du magot de 150 000€ qui m’attendait sans aucun doute de l’autre coté des murs de ma geôle.

Peut-être vous demandez-vous comment je suis arrivé à m’extirper d’un tel pétrin? C’est en fait bien simple. Pendant que ces puissants hommes Noirs ne pensaient qu’à m’emplir de sperme, j’ouvrais grandes mes oreilles. J’en apprenais de plus en plus sur eux et sur les crimes qu’ils avaient commis, si bien qu’au bout de treize ou quatorze jours de sodomie intensive, j’en savais assez sur eux pour les faire condamner pour leurs crimes. Les idiots, ils ne se doutaient même pas que chacun des mouvements de va-et-vient qu’ils faisaient en moi me rendaient plus fort, comme le frottement rythmique et répétitif de la pierre qui aiguise lentement la lame de l’épée. Je demandai donc de voir le directeur de la prison en privé et de toute urgence, faveur qui me fut accordée. Je lui expliquai tout que j’avais appris sur les autres prisonniers et lui affirmai que je serais prêt à témoigner contre chacun d’entre eux s’il me laissait récupérer mes effets personnels et recouvrer ma liberté. À mon grand soulagement, il accepta cette offre. Il fit chercher mes possessions, puis demanda aux gardes de nous laisser seuls afin que nous puissions rédiger ma déclaration des faits. Dès que ceux-ci fermèrent la porte derrière eux, je frappai le directeur de mon plus fort dans les testicules. Pendant qu’il se tordait de douleur, je me sauvai par la fenêtre et réussit à prendre un taxi jusqu’à l’ambassade du Canada. S’ensuivirent deux semaines de négociations intensives entre le Canada et la Côte d’Ivoire au terme desquelles je fus rapatrié dans mon pays. Malgré toutes ces mésaventures, j’ai réussi à garder notre association secrète. La tentation a souvent été forte pour moi de vous dénoncer mais je ne l’ai jamais fait car je vous fais confiance plus qu’à mon propre gouvernement. Personne ne sait votre nom, ni ne sait que j’ai gagné 150 000€. JE N’AI PARLÉ NI DE VOUS NI DE LA LOTERIE BILL GÂTES À PERSONNE.

Donc, je suis encore prêt à vous envoyer le montant de 649$. Tout ce que j’ai besoin c’est que vous me répondiez et que vous me disiez que vous avez encore besoin de l’argent. Voici les informations dont vous avez besoin.

FORMULAIRE DE DEMANDE D’ÉTABLISSEMENT D’ACTE DE BÉNÉFICIAIRE

NOM : St-Cyr
PRÉNOMS : Carl
PROFESSION : Préposé au Trollement
AGE : 22 ans
PAYS : Canada
VILLE : Paris
ADRESSE COMPLÈTE ET PERMANENTE : 1243 Rue des Pins,  g0a 1w6
TÉLÉPHONE FIXE ET MOBILE : 514-822-4437
NUMÉRO FAX : aucun, on n’est plus dans les années 90
COPIE DE PASSEPORT OU CARTE D’IDENTITÉ : je vais vous la fournir dès que vous répondrez à ce message

Je peux aussi vous fournir mes numéros de comptes bancaires et mes numéros de cartes de crédit (Visa, Mastercard, etc.) si vous en avez besoin. Vous n’avez qu’à me les demander et je vais vous les envoyer.

Sincèrement,

Carl St-Cyr

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S’il vous plait, arrêtez de m’écrire.

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Ok.

Trolling 101

6 juillet 2012

Comme d’habitude, ça fait un bout que j’ai pas updaté. Ci-joints deux courts échanges que j’ai eus avec des annonceurs sur Kijiji.  J’pense que vous êtes capables de comprendre par vous-mêmes de quoi il s’agit. (Ce mini-article se veut un genre de préambule à une conversation longue et détaillée que j’ai eue avec un spammer de la Côte d’Ivoire [je devrais poster ça dans le courant de la semaine prochaine]. En attendant, profitez de ces deux courtes séries de e-mails)

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Bonjour,

Je suis intéressé par votre chinchilla. Je vous assure qu’il vivra dans des conditions humaines jusqu’à la fin de sa vie (bientôt).

Charles-Étienne Lacroix

Carl Mygind Fourrures Inc.

418-657-1277

Nous achetons vos fourrures et vos peaux à bon prix.

Renard, coyote, castor, opossum, lapin/lièvre, vison, hermine, chinchilla, loutre, etc.

Prix compétitifs garantis.

1

est ce que vous etes un reproducteur pour la fourrUre ?

2

Non, je n’ai pas actuellement les infrastructures pour faire de la reproduction.

3

est-ce quelle va  vivre dans une famille ? AVEZ VOUS DES ENFANTS ? vous pouvez nous apeller pour venir la voir vous la prenez avec la cage?

4

Elle ne vivra pas dans une famille. Je n’ai pas d’enfant. Je n’aurai pas besoin de la cage.

5

laissez faire.

6

Ok.

 

7

Bonjour,

Je suis intéressé par votre manteau, mais j’ai l’impression qu’il n’y a pas assez de têtes de mort dessus. Combien y en a-t-il exactement?

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Il y a 30 grosse tete de mort et une quarantaine de petites il y a aussi le capuchon en vrai cuir avec le contoure en poils qui s’enléve.
Si vous etes intérresser apeller au 418-903-XXXX merci

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Combien y a-t-il de petites têtes de mort exactement. Comptez-les s’il vous plait.

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Ah! C’est bien ce que je craignais! Ce manteau ne me permettra pas d’exprimer à quel point je suis cool et rebelle.  J’aurais besoin d’arborer au moins 100 squelettes en tout temps pour que mes amis et mes proches me respectent. Désolé, mais vous pouvez garder votre veste de mauviette.

Kijiji

31 mai 2012

Peut-être connaissez vous le populaire site d’affichage kijiji.ca. Personnellement, j’aime bien passer du temps (beaucoup trop de temps) à essayer de trouver les annonces les plus ridicules qui y sont affichées. Voici, à titre d’exemples, trois annonces qu’il est/était possible de consulter sur Kijiji.

Par contre, je dois avouer que ce que j’aime le plus est de créer moi même mes propres annonces. Voici donc une sélection de ce que je crois être mon meilleur travail à ce jour.

J’essaie aussi parfois de communiquer avec les propriétaires des annonces à la manière d’une de mes idoles, le dude de ce blog. Peut-être que je ferai un genre de post bonus avec quelques unes de mes correspondances. On verra.

PS: si vous trouvez des funny annonces, vous me les enverrez au charlesetiennelacroix@gmail.com.

Caricaturiste, bédéiste, artiste

16 mars 2012

Préface : Je suis un artiste. J’ai toujours été un artiste. Je serai toujours un artiste. J’ai donc décidé de finalement suivre ma passion (l’art) et d’envoyer mes dessins aux trois plus gros quotidiens de Québec. Ça fait environ deux semaines que je leur ai écrit, mais je n’ai malheureusement pas reçu de réponse de leur part…

Cher Soleil, / Chère Presse, / Cher Journal,

Je suis un artiste et je vous écris aujourd’hui pour vous proposer mes services de bédéiste. En lisant votre journal, j’ai cru remarquer un cruel manque d’art local. Voilà pourquoi j’ai décidé de vous offrir l’opportunité de publier l’une des mes deux bandes dessinées les plus populaires (ou les deux, bien entendu), soit « Badbar » et « Gérard Lelard ». Voici donc une brève présentation de ces deux œuvres de littérature illustrée.

Badbar

Badbar s’adresse surtout à la génération MSN soit les 18-35 ans. Il s’agit d’une hilarante parodie du populaire personnage pour enfants « Babar ». Pour être parfaitement honnête avec vous, je n’ai aucune idée de ce que Babar dit ou fait (il porte une couronne, je pense??) mais je suis certain que Badbar est le « mauvais garçon» que Babar a toujours voulu être. Badbar est « street à l’os » (une expression que nous les jeunes utilisons pour dire « cool »), il est l’anti-héros que les jeunes veulent lire et Dieu sait que vous avez besoin de recruter de jeunes lecteurs avant que tous vos lecteurs actuels ne meurent de vieillesse (d’ici dix ans).

badbar smallercombo1combo2combo3Putes, monnaie et violence, Badbar a tout pour plaire aux jeunes et surtout pour compétitionner avec la musique violente que les jeunes « punk » et « rappeux » écoutent de nos jours (Blink 182 [Clignement 182], Lil’ Jon And The East Side Boys [Peti’ Jean Et Les Garçons Du Coté Est], LMFAO [MDR], etc.) 

Gérard Lelard

Gérard Lelard est l’honnêteté incarnée. Un vrai québécois pur souche comme il ne s’en fait plus (à cause des ethnies). Ce champion des mal-aimés n’a pas peur de dire tout haut ce que certains pervers pensent tout bas. Si vous voulez rejoindre la génération X, Gérard est votre homme. Politique, sport, mais surtout sexe, rien n’est trop tabou pour Gérard Lelard. Imaginez-vous le comme un genre d’Elvis Gratton incapable de maîtriser ses pulsions sexuelles.

gerard official logoLe sexe vend, et Gérard Lelard a du sexe à revendre. Vous voulez faire compétition avec la radio poubelle qui est si populaire dans la vieille capitale? Gérard Lelard a presque toujours des déchets en bouche. Voici quelques exemples de son humour rassembleur.

g1 g2 g3Comme vous le voyez, ce ne sont pas les idées qui manquent. Afin de faire de la place pour mon art, je serais même prêt à ce que vous éliminiez une page complète de votre journal. Puis-je me permettre de vous suggérer celle de la section Affaires qui est remplie de petits chiffres et de caractères qui n’ont aucun sens? Personne ne la lit jamais de toute façon.

Bref, la balle est dans votre camp. J’attends de vos nouvelles le plus tôt possible.

Sincèrement,

Charles-Étienne Lacroix

 

BONUS : Comme vous l’avez probablement constaté, Gérard Lelard est un personnage dont les citations sont interchangeables. Peut-être vous doutez vous donc que j’ai inventé beaucoup plus d’aphorismes gérardiens (ou lelardiens?) que j’en avais besoin. J’ai longuement hésité à publier les nombreuses maximes que je n’ai pas utilisées dans cette lettre (notamment car elles pourraient me faire passer pour un délinquant sexuel), puis, par souci de transparence, j’ai choisi de vous y donner accès. Je ne demande qu’une chose en retour : ne me jugez pas trop pour mon manque flagrant d’humanité et de décence. Considérez ces quelques phrases comme un exercice de vulgarité et non comme l’expression de mes véritables opinions.

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Groupe Tazor, idéalement le dernier post

28 décembre 2011

Tout ce qu’il y avait à dire sur le groupe Tazor a été dit. Je n’aurais jamais cru que ça se rendrait jusque là.

Un jour je vais comprendre comment mettre mes posts en ordre. En attendant, vous pouvez commencer iciici et ici si vous n’êtes pas familiers avec ce légendaire site qu’est le Groupe Tazor.

 

UPDATE :

MISE EN DEMEURE

 

UPDATE 2:

taz taz

Groupe Tazor, prise 2 (bis)

21 décembre 2011

Encore une fois, j’ai créé des affiches originales et encore une fois, Patrick a apprécié mon art. J’ai donc décidé de produire une troisième série. Après tout le feedback que mes amis m’ont offert, j’ai cru remarquer que les affiches humoristiques étaient les plus populaires. J’ai donc décidé de faire une série d’affiches plus “LOL” pour promouvoir le groupe Tazor de façon comique.

LONGUE VIE AU GROUPE TAZOR!!!

 

Groupe Tazor, Prise 2

17 décembre 2011

Patrick Lafrance, légendaire PDG du Groupe Tazor, m’a demandé de faire des affiches en français. Comme ses désirs sont mes ordres, j’ai obtempéré. Pour faire changement, j’ai pris des citations différentes, toujours tirées de sa page Facebook.

 

Bonus : La chanson officielle du moteur de rechercher du Groupe Tazor, “G-Trouver” (bientôt en ligne).

http://www.youtube.com/watch?v=cI_yp-niBzM

Groupe Tazor

12 décembre 2011

Peut-être n’êtes vous pas au courant, mais un nouveau réseau social québécois prend d’assaut Facebook et tout le reste de l’internet. En effet, le Groupe Tazor grimpe chaque jour en popularité et tente de se positionner comme un leader dans le domaine des communications au Québec et au monde. Le plus gros atout du Groupe Tazor est sans contredis son Président-Directeur-Général, Patrick Lafrance. En plus de ses qualités de leader naturel, ce visionnaire possède aussi des talents de motivateur. C’est pourquoi j’ai décidé de prendre des citations directes de sa page Facebook et d’en faire des posters.

 

BONUS : La chanson officielle du Groupe Tazor