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Charest, mets tes culottes (Les PolitiCHIENS)

16 août 2012

Je suis un père de famille! J’ai deux beaux enfants que j’adore et une femme ben correcte. Je suis un honnête citoyen qui se force le cul 40 heures par semaine à sa job pis qui paye des taxes à n’en plus finir!

…Pis j’en ai plein mon criss de voyage!1! À chaque élection hostie j’me fait faire faire des belles promesses pis rien change jamais! Yé temps qu’on change que ça change jamais! Fait que j’ai décidé de prendre les choses en main pis d’me faire un « bloggue » pour dire mon opinion, pis mais aussi dire les vraies affaires! Pour commencer, j’ai décidé de composer une lettre que j’ai envoyée à tous les chefs de parti (Jean Charest, Pauline Marois, François Legault, Amir Khadir [on fera pas semblant que l’autre madame avec lui à l’a du pouvoir], Jean-Martin Aussant pis le chef du Parti Vert que j’sais pas son nom pis j’men criss) pour leur dire de c’que j’pense!!

Les PolitiCHIENS

Chers (vous valez pas cher) politiCHIENS,

Salut. C’est Donald, un de vos CHIEtoyens (je dis bien CHIE parce que j’en ai plein l’cul de vos simagrées pis aussi j’trouve que vous êtes de la marde). On est enfin en campagne électANALE (la politique c’est de la MARDE) fait que j’va pouvoir vous dire exactement ce que j’pense de vous (mes simonaques de vlimeux). On y va.

Premièrement, Jean ChaRAIE (la raie d’un cul). Salut, le DÉSHONNORABLE Jean ChaRAIE, comment ça va? Moi, pas pire. Je vois que t’as déclenché une campagne électORALE (c’est juste des belles paroles ton affaire). Laisse moi te dire que toi pis tes libérEAU (vous vous abreuvez à même la source de la corruption) vous avez transformé le Parlement en ParleMENT (mensonges) et le Fleurdelisé en FleurdeRISÉE.

Pauline MaFOI (est toujours scandalisée, elle là), salut. Une femme en politique? Je savais pas que ça s’appelait la campagne électoVAGINALE (les femmes en politique c’est toutes des mégères pis des chipies). Retourne porter ton carré ROUGE (j’ai pas vraiment trouvé de jeu de mot pour celui-là mais les étudiants c’est toutes des bébé-lalas).

François LeBEAU. Je vet votez pour toi.

ADMIRE Khadir (il se trouve tellement beau) de QuéB-S SoliTAIRE (ton parti de marde c’est le parti des B-S et tu devrais te TAIRE). Tu es un député? Es-tu sûr que tu n’es pas plutôt un PRISONNIER? (Je t’ai vu te faire arrêter à TVA, criss de bandit) Retourne donc dans ton compté de NON MERCIer (criss de frais chier).

Jean-MARTIN-PÊCHEUR Aussant : Je ne sais rien sur toi. T’es surement un criss de laitte.

Le gars du parti VERt DE TERRE : T fif.

J’vous gage une piasse qu’aucun de vous va avoir les COUILLES de me répondre.

NON-sincèrement vôtre,

Donald.

lettres

Lettre de haine contre Frito Lay

30 août 2011

Cher Mr. Frito Lay,

J’ai récemment eu la chance d’essayer vos nouvelles croustilles Lays « cuites au four » à saveur simulée de ketchup et je dois avouer que je me suis laissé surprendre par leur goût unique. Comme je sais, monsieur Lay, que votre compagnie ne vise jamais rien de moins que la perfection et l’excellence en matière de pommes de terre, j’ai compilé une liste d’améliorations qui, je le crois, pourraient vous aider à rendre ce produit encore meilleur.

  1. Faire en sorte que ça ne goûte pas l’hostie de marde.

Je pense sincèrement que ces simples changements renforceraient grandement votre image de marque en tant que « compagnie qui ne vend pas de chips dégoutantes dont la saveur rappelle celle d’un vieil épi de maïs ».

Si, par contre, vous décidiez de garder la saveur telle quelle, je suggère que vous apportiez deux modifications mineures à l’emballage afin de représenter plus adéquatement l’expérience gustative contenue dans chaque sac de Lays cuites au four à saveur simulée de ketchup.

Premièrement, la date d’expiration ne devrait être en aucun cas liée à la date d’emballage. Je propose que sur chaque sachet apparaisse la date du 3 mars 2006.  Ce faisant, le client pourra avoir une idée plus représentative de la fraîcheur et du goût du produit qu’il s’apprête à acheter. De plus, cette simple manœuvre vous aiderait grandement à percer sur le marché peu exploité des chips rétro.

Deuxièmement, j’aimerais apporter un léger ajustement au slogan « 65% moins de gras que les croustilles les plus populaires » et changer celui ci pour le plus emblématique « 65% plus de marde que les croustilles les plus populaires ».

En plus de ces critiques constructives que je viens de vous adresser, j’aimerais aussi vous signaler une erreur mineure qui s’est malencontreusement glissée dans votre liste d’ingrédients. En effet, au lieu d’y lire « flocons de pommes de terre déshydratés (sic) », on devrait plutôt y voir « flocons de diarrhée ».

En espérant que ces commentaires vous aideront dans votre constante quête de la meilleure croustille possible, je joins à cette lettre le paquet que je ne saurais manger. Vous pouvez y goûter par vous-même mais je ne vous le suggère pas, car ce n’est pas très bon.

Sincèrement,

 

Charles-Étienne Lacroix

P.S. Voici mon adresse si vous voulez m’envoyer des trucs gratuits.